Comment s’aimer, soi même ?
Bonjour à toutes et tous, Alors voila, je m’appelle Jessica et j’ai 21ans. Je suis actuellement dans une mauvaise, très mauvaise période de ma vie. J’essaye de m’en sortir, mais j’ai l’impression que cela ne s’arrêtera jamais. Je suis née dans une famille simple, que j’aime et un peu trop. Je me consacre à ma famille, j’essaie de les protéger, d’éviter qu’ils souffrent, mais je me fais du mal en faisant ça. J’ai toujours milles choses à penser. Tous le monde se repose sur moi. "Jessica tu vas bien pouvoir faire sa et ceci et cela", "De toute façon, tu ne fais rien de la journée, tu peux bien aider un peu". On m’appelle la "grogneuse" parce que je m’énerve tous le temps, je suis à fleur de peau. J’ai l’impression de répéter 100 fois les mêmes choses. Je n’ai pas confiance en moi, j’ai besoin d’hausser le ton pour qu’on m’écoute. Je ne pense plus à moi. Mes parents ont divorcé quand j’avais 18ans. Je pense que c’est une bonne chose. Ma dépression ne vient pas de là, mais cette partie de ma vie l’a amplifier. Mon père n’est pas démonstratif et ma maman un peu trop. Très jeune, j’ai pris le rôle du père et de la mère. Je me suis enfermé dans sa et essayait de régler des problèmes qui ne me concernait pas le moins du monde. J’ai toujours été comme cela, les gens, même ceux que je connaissent très peu, venaient me parler de leurs problèmes. Depuis peu de temps, je vois une psychothérapeute. Durant les séances, bien sûr je parle encore et encore, et je pleure encore et encore. J’aimerais que cela se termine. Je voudrais être comme ma soeur de 18ans qui ne soucie pas de ça et qui vie ça vie. Je me sens de plus en plus seul. Je m’isole de plus en plus. Je suis maintenant au chômage. Je reste toute la journée chez mon père à tourner en rond. Je n’ai plus d’appétit. Cela m’arrive de louper des repas. Le matin je ne mange pas et le soir seulement un fruit. Et je ne ressent pas l’envie de manger plus. Mon corps s’y ai habitué. Je me sens seule. J’ai peur de l’avenir. Je ne m’aime pas. Je me déteste. Je suis tout le temps à pleurer pour rien. J’achète des fringues, du maquillage, des tas de choses pour me sentir mieux dans ma peau...mais rien n’y fait. J’ai peur de l’avenir. Parfois je suis en voiture et je m’imagine avoir un accident, je m’imagine provoquer cette accident, et la seul chose à laquelle je pense et la raison pour laquelle je ne fais pas cette bétise, c’est ma famille. J’aurai trop peur qu’elle souffre. Je ne parle pas à mes amies de ce problème, j’ai l’impression que les réponses qu’elles me donneront ne seront pas celles que j’attends. Je n’en peu plus de m’occuper des soucis des autres, alors que je suis même pas capable de m’occuper de moi. J’aimerais m’aimez déja et ensuite le reste ira tout seul. Aidez moi !!
Par : Jessica
Par : Jessica
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